Două blonde la facultate.
– În ce an eşti tu?
– 2018. Tu?
– În ce an eşti tu?
– 2018. Tu?
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
– De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine…
Două tinere stau de vorbă:
– Spune-mi, cum e noul tău prieten?
– Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult încât a dat numele meu unui uragan.
Doi tipi chercheliţi, într-un local, încep a povesti despre soţii. Întreabă unul:– Bă, tu când te-ai însurat nevasta-tă a fost fecioară?– Nu, vărsator.
Telefon la poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.
– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Si ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poşete!
– Si ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poşete!
Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:– Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
– Respectaţi mortul!
– Cu R mare?
– Gigel, tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?– Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.
Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul. – Căsătorit?
– Da, de 25 de ani!
– Copii aveţi?
– Da, doi!
– Animale?
– Nu, sunt educaţi, se poartă frumos.
