O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile: – No, mă, ce eşti aşa de supărat? – Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. – D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii? – Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: – Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? – Păi scrie în româneşte „Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!” – Dar mai jos ce scrie? – Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. – Dar mai jos? – Acelaşi lucru în franceză. – Dar în ungureşte de ce nu scrie? – Păi voi aveţi voie!
De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.
Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce? Pentru că spun „IBM o biere”!
Blonda în maşină: – Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
Doi bebeluşi la creşă: – Tu ce eşti, băiat sau fată? – Băiat. – Dar de unde ştii? – Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica: – Uite, am şosetuţe albastre.
Într-o zi, o soţie se plînge soţului: – Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici. Soţul îi răspunde: – Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. – De unde ştii? întreabă mirată soţia. – Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă: – Plouă? – Nu, bate vîntul.
Doi poliţai discută: – De ce îţi tot freci mîinile? – Că mi-e frig… – Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar? – Acolo mi-s mănuşile.
Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă: – Ce faci aici, mîncaţi-aş? – Păi scot roata. Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut: – Gata, frate, eu iau casetofonul.