Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat mort. Sotia incepe sa urle la el:
– Porcule, betivule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea incepe din nou:
– Mai ai de gand sa beeeeeeiiii?
El tace din nou.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gand sa bei?
– No, bine, hai, toarna-mi un pahar, daca tot insisti atata!
Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine – dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata??
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe
scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva …
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem …
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva …
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
………… …
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion :
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???”
-De ce nu-i place unei blonde să stea la bloc?
– Pentru că în fiecare seară,când vine acasă,trebuie să deranjeze trei vecini,deoarece pe lift scrie:”numai pentru patru persoane ” !
– Ce-ai face dacă o femeie ti-ar face avansuri?
– M-aș feri,pentru că după avans vine lichidarea!
