Să mulţumeşti pe toată lumea e imposibil,
dar să-i enervezi pe toţi e floare la ureche.
Daca nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum
Cică, acum în Parlamentul Romaniei, în loc de Prezent, se strigă…
Nevinovat !
Fie ca viaţa ta să fie aşa de frumoasă, îmbelşugată şi interesantă cum
o prezinţi pe Facebook!
Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt fantastic?
Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.
În Veneţia, când ţi se scufundă o ambarcaţiune, primeşti gondoleanţe!
Inscripţia de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevastă-ta!” a agitat tot blocul.
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea în vizită!
Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocul, dar când au
intrat hoţii, toţi dormeau!
Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!
Când m-am născut am fost atât de surprins, încât n-am vorbit
un an şi jumătate.
Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe
bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța,
se poate califica drept act de corupție.
Alergam prin parc azi dimineata, cand un tip mi se alatura si-mi spune:
– Te deranjeaza, daca alerg si eu cu tine?
– De ce? Ai furat si tu o poseta?
Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor,
cântau… când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul.
Toți au încremenit…
Lupul jovial:
– Salam Aleikum!
Toți au răsuflat ușurați.
– Slavă Domnului, e musulman…!
– Soldat Popescu, nu te-am văzut astăzi la lecţia de camuflaj!
– Mulţumesc, domnule colonel!
– Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de
rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieţii!
Aseară, nevasta-mea a lăsat un bileţel pe frigider: „Nu mai merge!Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul şi mergea perfect! Cine să le mai înţeleagă pe femei?!
Colaboraționiștii noștri
