Gheo intra intr-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede şi-i spune :
-Bade, ridica inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
-Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă!…No!…

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite , tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani…Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna.
Femeia , ingrijorata , ii zice:
– Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni, la mici. Intră în bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade.
Începu să înjure, apoi trase la repezeală o duşcă, îşi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scârbă:
– Pişa-m-aş pe el de Clio!
Lumea de acolo:
– Aaaaa, ai Clio?
Şoferul:
– Noooo, io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p… la în el de Clio! Înjură trăgând o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipând imediat.
– Staţi să vă zic cum o fost: într-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat în şanţ. Opreşte un dobitoc cu Clio şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu… ‘tu-i gura mamii lui de Clio!.
Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:
– Când am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ, mă pufneşte râsul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io îţi s.. g p.. la!

La școală, în timpul orei de ateism. Profesorul ridică mâinile în sus și spune: ”Dumnezeu nu există”, cerându-le elevilor să repete după el. Toți ascultători îndeplinesc cerința, doar un copil din ultima bancă tace. Profesorul iar:
– Dumnezeu nu există!!
Elevii:
– Dumnezeu nu există!!
Copilul din ultima bancă iarăși tace, și așa s-a repetat de trei ori. Profesorul văzând aceasta, se apropie și-l întreabă:
– De ce toți copiii normali, repetă după mine, dar tu taci?
– Dacă acolo sus nu există nimeni – de ce să mai strig aiurea, iar dacă există, de ce să-mi stric relațiile cu el?

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie.
Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat.
Aplecandu-se un san iese afara.
Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
– Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste …

Bulă, a venit doctorul. – NU pot să-l primesc, sunt bolnav.

Un turist japonez pe aeroportul Otopeni… ia omul un taxi si se deplaseaza catre centrul Bucurestiului. La un moment dat, taxiul este depasit de o masina care circula cu viteza foarte mare. Turistul, foarte incantat, spune:
– Honda, foarte rapida, made in Japan …
Mai merg ei cateva minute, sunt depasiti de o motocicleta.
– Yamaha, foarte rapida motocicleta, made in Japan.
Ajunsi la hotel si intreband cat costa cursa, taximetristul raspunde:
– 2000 $ !!!
– Cat ??? De ce asa de mult ??? … incepe sa tipe disperat turistul.
Taximetristul raspunde:
– Aparat de taxat … foarte rapid … made in Japan !!!

Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
– Genial…

– Doamnă, am sunat să vă anunțăm că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger.
– Plouă?
– Da.
– Aoleu, rufele mele!

Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de vreo profesoară? – Da, cred că în clasa a șaptea. – Și? Și ne-a prins măta și a trebuit să te mut la altă școală.

Două blonde. – Fată, am fost și m-am spovedit. – Și? – Vai fată, au fost 5 ore de amintiri plăcute!

La grădina zoologică. -Domnule, soacra dumneavoastră a căzut într-un bazin cu crocodili. – Treaba voastră, crocodilii sunt ai voștri, să vă descurcați cum știți.

 

 

 

 

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here