Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
– Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
Două blonde vorbesc între ele:
– Dacă vorbeşti la telefon, poţi rămâne gravidă?
– Poţi, dar depinde pe ce stai atunci când vorbeşti la telefon!
Doi tipi într-un bar.
– Cum să fac să mă las de fumat?
– Eu încerc de două luni.
– Cu pastile ai încercat?
– Da, dar nu pot să le aprind.
Ieri, în timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Şi-au cerut scuze pentru întârziere şi s-au aşezat la locurile lor.
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde?
O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
– Şi… ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu.
– Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea… Tu, care mai e viaţa ta?
– Hmm, cele obişnuite… biserică, biserică, biserică…
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
Un tip intră într-un magazin:
– As dori şi eu un gulaş.
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel ma întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă intrebai dacă sunt chinez?
– Aaaa, nu…
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş?
– Nu… Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia…
Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă şi dă peste mamă-sa în bucătărie.
– Mamăăăăăăăă ! Mi-e răăăăăăăuuuuu…
– Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?
– Pune-mi o manea, să vomit!
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
– Vezi că ai o gaură în umbrelă!
– Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
O bătrânică reclamă la poliţie un viol.
– Şi cum zici c-a fost, maică?
– Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
– Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
– D-apăi n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
– N-am văzut, maică, pe bezna aia.
– Maşina ce culoare avea?
– Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari…
– Dar numărul?
– Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic…
