1.  Poliţia derulează ample controale în trafic, sunt vizaţi şoferii fără iconiţe în parbriz.

2.  Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.

3.  Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…

4.  Şeful plutonului de poliţişti:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

5.  Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?
– De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
– Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

6.  Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
– Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

7.  Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
– Cine a strănutat?
Linişte.
– Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
– Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

8.  Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
– Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
– Cam cu 200 de euro!

9.  Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
– În ce clasă eşti, mă?
– În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
– Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!

10.  Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
– Dar de fapt…
– Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.